夜雨

最近我的心比较抽搐，在家乡的乡间小路上几近嚎啕大哭，这样说好像有点吓人。当然痛苦的是自己的处境，至于别人的事情，至于别人的痛苦，虽然也很想去同情一下，但很多时候体会的不过是心灵的麻木。

比如说前天，昨天都发生的小学幼儿园被袭事件。前天在回家的路上，看到某小学被袭，媒体很自然的声称那个人有精神病，我觉得即使那人真有病，这病态的世界也与其脱不了干系。还看到陕西的报纸得意洋洋的声称自己的GDP一季度增长速度位居全国第六。如果用逻辑来分析的话，增长速度快，可能是基础太差，分数的分母比较小。而看看海南排名第一，大家就都知道是怎么回事了，不知道海南省的报纸会登报炫耀自己的排名呢，还是报道调控下房价的走势。正如有点良知的学者所说的，高房价正使我这样的年轻人对未来失去信心，同时我的父母也愈加着急。

最近一个心思的想搞点学术出来，可悲的是鄙人不才，收获甚小。阅读的速度也降下来了，在朋友的督促下，勉强的读了几本村上村树的书，很是喜欢，尤其喜欢他的《舞！舞！舞》，喜欢那样的人生境界。想看康德，借来的了李泽厚的康德评注，也只是翻了翻，要读懂估计还得下比较大的功夫。还有萨缪尔·亨廷顿的pdf版《文明的冲突与世界秩序的重建》，应该也是必看的书。

ps：本来在人人网上写的，犹豫了一下，还是没有发出去，就转到这里来了。

春天还是来了，看这樱花圆鼓鼓的花蕾，知道不过一两周，就要樱花灿烂，游人如织，或许还有那么多的黑丝袜。

温暖的春天让我难过，很多时候，一个人走在校园里，沐浴傍晚的阳光，看着柳树抽出的嫩绿的新枝。

很多时候，一个人默默的走在校园里面，眼睛总是湿湿的。很多时候，不管愿不愿意承认，还是想起她。

一路走的很蹒跚，一直告诉自己要坚强，生活在熟悉而陌生的人群里。

零零散散的时间，看完了林达的《带一本书去巴黎》，当时出于什么目的借这本书已经记不清楚了。只是知道林达的美国系列读书小有名气，是豆瓣推荐中的常客。

那天晚上躺在床上看书，舍友问我看什么书，“游记”，想了想，“文化散文”，我知道，我是想起了余秋雨，想起了他的《千年一叹》。但是林的这本书，却没有余的那样的煽情。豆瓣的书评里把这本书定义为故事书，同时说做为政治文学不够专业。这样的评价我比较认同。很明显的能感觉到作者的许多观点比较武断。很多因果关系不是很有说服力。这在余的文章里是常见的。

顺便抄上一端，因为看到这里我笑了“我绕了一圈，觉得逻辑圆满，很受教育。可是我敢打赌，这只是具有悠久文化和哲学思维传统的法国人，才能发明和推广这样的理论。在没有文化的美国人那里是绝对行不通的。你再怎么跟美国人转逻辑，他们也不会转的明白，“自由”怎么就变成“服从”，被“强迫”怎么还会有“自由”。他们肯定会简单的把你打发走：他们不知道什么是“卢梭”，他们只知道自己有个“梭罗”，那家伙说的他们比较爱听，他写了一篇一点不哲学的文章，题目就叫“论公民的不服从”。美国人会说，有权不服从，那才叫自由。”

梭罗的《瓦尔登湖》稍微看过一点，不过在林这里，他立马被带上了“不哲学”的帽子。这样的叙述方式，当成故事叙述，看看还觉得很好玩的，但是就是不够专业。

想想看，故事书是比较容易成为畅销书的，因为这样的书读着不累，也比较接近大众的文化水平。比如《货币战争》，就是不够专业的人，讲了个道听途说的故事，然后像我这样不够专业的人都看得很高兴。不过也有讲故事讲的好的，吴晓波的《激荡三十年》，《大败局》就讲的很好。

不过我也不是说，林的这本书就一无是处，像我这样的认知水平，还是读到了很多东西，毕竟豆瓣里也给了四星的。他像了展示了大革命时期的法国，也引导我借到了雨果《九三年》，不过什么时候能读完还是后话。

交了程老师的作业，画完了课程设计的版图，考完灿叔的模拟课。

虽然这三件事情中两件都做的不是很好。但暂时终于不用再考虑时间的安排问题了。

程老师的16为加法器，延迟优化了两天，还是理论计算和实际测试对不上号，只能抛弃理论而随心所遇的设置MOS的宽长比。至于模拟的考试，是大学一来遇到的比较难的几门考试之一，本身就比较难的课，没有很好的教材，老师的课件又不是很详细，老师没划重点。虽然仔细听过了课，但是很多没听懂，后来那份做过笔记的课件居然不翼而飞了。更可怕的事情是现在已经完全厌倦了考试前的复习。

至于版图的事情，去年就画比这难得多的东西，所以也比较得心应手，但也是大干了两天多才得以完成。不知真相的李老师很高兴的说真是难为你们了，然后在评分纸上找了找前面给的最高的分数，遗憾的是只在最高的分数上加了1分。

09年，很清楚的记着在《南方周末》上读过三条关于大学生悲惨命运的新闻。某女几乎大二就开始担心找不到工作，长期抑郁，毕业后果然求职无望，又不敢回家，自杀身亡。第二条是北京某大学学生没有按时毕业，在外租房，经济拮据，本人又口吃，加上乙肝病毒携带，居然疯狂到去抢劫学校的银行。最近的一条则是上海研究生杨元元带母求学，学校宿舍拒绝给母亲安排住宿，自缢于宿舍的卫生间内。

三个主人公几乎都来自农村，那个多少年不出个像样的大学生的地方。父母，家族的期待都比较大，他们背负的是沉甸甸的负担。他们往往遇到困难不能求助于父母，一来父母对他们的生活很难理解，二来父母辛苦的赚钱，也通常会觉得他们这样辛苦，你应该自觉的上进。他们成了孤岛，没有人能够上的去，在学校是异类，在家，没有人能够理解。而杨元元的死，多少折射了现今这社会扭曲的价值观念，以及失败的教育体制。毕业于名校武汉大学，居然执着到要四次考研。好像媒体提的最多的是说“知识改变命运”这个命题在她身上不成立。

杨元元的新闻，在《南方周末》上的标题是《她的路为什么越走越窄？》。不知道为什么，我感觉很多人的路都越走越窄了，也许是开始融入社会，大家都开始意识到，不是你改变社会，而是社会改造你了。而最近看到《南方》中《大国凡民》中提到上海某家庭年收入三四十万，而自家的房产甚至也将近这个数目，再加上父母的，丈母娘家的，他们夫妻两人将来有四份房产，仅09年的价值就上涨了一百多万。

对于我来说呢，将来做科研吗，昨天看BBS上说中国的科研都是扯淡，做技术打工吗？现在技术上非牛人，一辈子打工，在上海那种地方何时能买到房子呢。何时能成功到生活过的消遣一些，而不是当牛做马。还有结婚的问题，很现实的是现在的女生都想跟着你享福，要辛苦你一个人去吧。这句话《蚁族》里说了，我现在也相信了。

所以走到这种地步，同志还需努力。意淫中国的楼市泡沫赶紧破裂，不过不相信中国政府会这样。

说说过去的09年，很忙碌的过来了，去年的这个时候，我们紧张的在考试，很多门很重要的专业课考试都集中在一块了。在家十几天的时间过年。二月在很冷的新书阅览室准备后来考的很失败的GRE机考。三月在看小说和电影之类，并开始喜欢去健身房。四月依旧懒懒散散，偶尔背背单词。五月六月GRE笔考，很累的去主B一楼的小教室，并拉到一小女生陪我。七月期末考试，然后去很热的无锡做比较没意思的生产实习。八月、九月，在图书馆四楼很认真的复习考研，信誓旦旦的要考复旦的微电子。十月屈辱的保送了专业学位，开始感叹没老师管我。十二月做《模拟课程设计》，每晚十点半后从西一楼出来，空荡荡的大机房经常只有我一个人。王老师终于给了点我话版图的任务，不过工作量很大。

昨天周同学打电话问我要资料抄报告的时候，已是十点半了，我还在机房。硕大的机房，有点冷，我一个人。

很纠结的课程设计，把带宽，增益，比较器调好后，发现CMRR不够了，CMRR调好后，PSRR不够了。这下子我没折了，至于增益，带宽还知道怎么调。而CMRR，PSRR就多少在靠运气了。十点四十，简陋而偏僻的西区打印部把下午送去要复印的书拿了。陈老师现在讲到ADC了，听不懂了，想到国外的16位ADC，让我觉得是不可能的可能。

所以虽然课程设计还没有调好，下周末之前还得写好报告，王老师那可能还得仔细看看版图，下下周还有两门考试。今天还是打算看看模拟，不然明天一早上的课就要白上了。

一个月了，大抵是在机房，上课，跑去很远的地方去家教。

不知道充不充实，只是很累，最近一周，晚上居然会小小的失眠一会，还有短暂的头疼。可能是因为累了，所以还很清醒的时候他们几个就反映我打呼了。至于他们几个，会争论一下某个女星胸大不大的问题，最近很少有兴致参与卧谈。也想不清楚BBS上那些人能发那么水的帖子。比如今早就想好好睡上一觉，可惜头疼，睡不着了。

某天在学校的旧书摊上捡起这本英文原版，几乎是本新书，就买了。

十一回家的时候开始读，感觉文字比较好懂，故事也比较简单，就读起来。后来的一段时间就一直在猜测这本书的中文名字是什么，作者是谁。想着虽然读外国名著比较少，但是如果翻译成汉语应该还是能知道个大概吧。

回学校后上网查，还查了好一阵子才恍然大悟，感觉很惭愧，这样著名的作家，这样著名的书，在我眼皮底下我居然不知道。vitor hugo,french,prolific,opposition to Louis Napoleon.或许从书的这些信息上我就应该知道。

法国的小说，我看的是abridged版本，我看见过中文版的，基本是《平凡的世界》数量级的，要是看完整的英文版，那还不知道要分多少册，所以幸亏我拿到的是这样的版本。

第一次完整读完英文原版，所以还是庆祝一下。没有想象的那么难，因为整本书基本都是讲故事，比较好懂，比较喜欢的是大段的人物心理的描写，比如写到小伙子如何单纯的堕入情网，就写的很真实，充分显现了世界一流作家的实力。Jean Valjean在深陷种种困境后对正义的坚持，对善的肯定，还有他在无比孤独中对于爱的渴望，那些发自心灵最底层的对于爱的渴求。

因为语言的障碍，所以很多时候读的断断续续，有的地方只求其大意，止步于知道故事的发展，比如很多人物面貌，场景的描写，时代背景的描写，很多时候会浏览跳过。所以这样一部伟大的著作，也只能被我暴殄天物。

今天的的博客访问量居然飙升了，我又没有写过哗众取宠的东西，也没有很大胆的贴出自己的真相，怎么就突然升上去了。

昨天中午去中二那边照完了毕业照，没有像高中那样很伤感或者装着伤感。

毕竟我还要在这个地方至少待一年多，有的人要走，但是还有很多人可以留下来，老师也还都认识。

下午的天气很热，这好像就是我想象的天气，阳光明媚，懒洋洋的不知道能做点什么。张同学也开始变得浮躁，那就不用上自习了，图书馆的书就让他们厚脸皮的在那占座吧。那就去打桌球吧，我们都是菜鸟，给牛同学说了，他径直发来两条短信，内容一直：“有几个女生”。

后来我们四个男人去了，小学生作文时写到这里，讲述完了大概会说句“时间过的真快啊”，昨日的感觉大抵如此吧。所以晚上去图书馆就感觉超级累了，连打哈欠，八点回去，看了几集《friends》，是一点半睡觉。

没有心情看太多的真理，没有理由浪费时间，得认真的准备明天。

看着我空荡荡的博客，不得不说点什么。

本来小王老师那边有个项目可以跟着做，结果后来没有找到片子，人家的片子都是一批批的卖给液晶厂家，没有单卖的说法，所以还得等。估计等到下一个学期了。

那我还是开始看我的英语吧，上次GRE没有考爽，这一次得重来，反正一件事情做到这样费力了还没有成功，不再来一次我会感觉很遗憾。可能对于考G的目的已经不是很明确了，关键是我必须得再考一次才能对得起我付出的那么大好的青春。所以开始背逆序，所以“怂恿”葛同学赶紧把借我的《北美范文》从家里带回来。

依然在图书馆，人家基本都是考研的，我说我装逼算了。很多同学都分到了自己的实验室，我这可怜的专业学位没老师管啦。图书馆很热闹，男生，女生，大家不熟，大家后来都认识了，因为考研，也不矜持了，大家在自己实实在在的利益的时候就显的很成熟了。想着我当时如果还坚持的话也算能有一片很美好的回忆。不过想象任汝芬，还是算了吧。

明天早上依然图书馆，咖啡，逆序，50页，有女生帮我占座，不小的幸福了。

国庆六十周年，我在农村的家里。某女同学发来短信说大家看阅兵，自己上课，挺郁闷的。
我早上看完了阅兵，一点感觉都没有，记着十年前看的时候对军姿，军容，正步，飞机，大炮感觉很惊叹，还是惊叹了好一阵子，可能是当时被国家还可以严肃到这种地步给震住了，觉得国家可以严肃到这样，可以整齐到这样还有什么办不好呢。
我回短信说：“是挺郁闷的，不过阅兵也没意思，胡主席阅兵，跟咱没多大关系”，因为女生的个性，显而易见的吵了几句，然后我道歉。今晚和兔兔说起，他的语气居然和我很相似。

yuan 23:19:58

阅兵的时候，我在床上睡觉。

夜雨 23:20:06

那就是激动和不激动

yuan 23:20:14

感觉和我没关系嘛。只有找工作和女朋友和我有关系

yuan 23:20:26

没感觉，这不是我的事情

想想我们过去的六十年，我没有那么自豪，想想现在这个时代，我会有更多的担忧，我讨厌看CCTV那样热闹的场面，像是我对一切权力都崇拜并愤恨着。我讨厌中国移动交大体验店霸占了我们学校最繁华的地段，挤占了原来富得流油的小商店，我讨厌移动办各种各样的业务来减免花话费而不是直接降低话费像是我们要接受它慷慨的施舍，我讨厌自己穿着毛衣，营业厅的空调开的足以使营业员穿着短袖同时门敞开着。

昨天下午得知自己貌似可以拿到专业硕士，大家所谓的“工程硕士”。几乎没有什么考虑的余地了。选择来的如此仓促，而我自己在选择面前显的那么无可奈何，“工程”就工程吧，两年就两年吧，被鄙视就被鄙视吧，因为本质上我实在不想把自己的时间投到没有意义的考研上，虽然之前我已经很努力的准备，但是我知道这只是“敲门砖”而已。离开图书馆，把包括昨天中午两本考研书几乎都送给别人了，没有卖掉，就送别人了，我们系的女生还表现了一下不好意思。送了就送了，代表我这个人还是比较慷慨的。

几张纸，感觉把自己未来的两年卖掉了。下午在宿舍看了看美剧，《gossip girl》好像也没这么好看，去图书馆把自己的卡几乎借满了。我应该做一些阅读，即使那是痛苦的阅读，尽量像别人说的那样“对冲”吧！必须得找个老师带我才行，要不然自己肯定荒废了，晚上给系里的老师发了个邮件，想了解一下情况。

读几本书，就得写写总结，不写点东西，好像就白读了，每次看见以前写的思维的轨迹，都惊讶于自己当时居然还能想到那么多。

下文仅摘抄朱大可先生《亚细亚痛苦极其消解模式》中的一段，是我深表认同的一段。也是我为什么很早就给别人疯疯癫癫的给别人说“幸福是虚假的”的原因。

作为人的标记，痛苦同历史和形而上思想体系一起，构筑着存在的伟大深度。这使人的意义超出他自身的界限。从一个黑暗的所在，痛苦闪电刻画了人，照亮他严峻的容貌，又赐予他一个硕大的、纪念碑式的人文轮廓，而心灵却秘密地破裂着，因为这样的雷电而战栗。只有少数人才能在点击中保持内在的勇气。
正以为如此，在一个普通的价值尺度中，痛苦是那种人必须坚决抵制或避让的事物，并且人确信，痛苦总是反对我们，迫使我们放弃对幸福的企望。从一个怯懦的误解出发，人生产着对于该事物的无限骇怕和敌意。
这完全符合人文主义的根本逻辑。正是为了获得永恒的欢乐，人才成为人自身。所有悲伤和欢乐，都是人的内在的属性。存在者总是在这两种经验的涨落和更替之间活着，藉此向生涯的尽头打不推进。显然，反常的不是人对于痛苦的痛苦，而是它竟然要被人从他自己的本质中抹掉。那么，在反对痛苦的同时，人就施行了对自身的反对。
如此激烈的反对，制造着种族意识形态的内在迷乱和危机。面对质量低劣的日常生活、庞大的谎言制度、古老的暴力传统及其腐败的道德涌流，也就是面对及其阴郁的生存场景，人佚脱了起码的悲楚心情。这与其说是人对外在事物的抵制，不如说是一种深刻的妥协。环绕虚妄的幸福火焰，他们唱出了欢喜之歌，以颂扬他们其中垮掉的事物。这造成如下印象，即人与境遇的关系并不像通常认为的纳闷糟糕，相反，它们散发着芬芳的天堂气味。
从对于痛苦的惊骇、嫌恶和消解之中，反面人文主义戏剧性地涌现了，它以维护人的名义粉碎人，亦即粉碎人的全部痛苦及其绝望和反抗的激情。而从事物的另一侧面，亚细亚幸福大规模丛生。它是极其特殊的反身谎言，从一些细小的日常满足心情出发，虚构着这个时代的众多私人乌托邦。在公共乌托邦的本性遭到揭露之后，个人的富乐事务变得异常重要起来。反面人文主义洞悉了这点，他要藉此说出对于人的最软弱的关怀。

实习，然后回家休息了几天，八月初返回学校，已经一个月没有锻炼身体了。

十圈跑下来，第二天感觉自己有点残废，腿上的肌肉，疼。过了两天，以为已经恢复，结果跑起来屁股上的肌肉完全像是打过肌肉注射一样。第一次没有把十圈跑下来，跑到五圈就回宿舍了。今天是第三次，虽然还没有完全恢复，但是还是坚持了下来

在网上查看跑步的方法，感觉自己还是跑的快乐点，每次跑而是二十多分钟还是短了点。根据建议，每次至少应该跑三十或四十分钟以上，跑完放松肌肉。每周至少应该跑三次。

下午五点吃的饭，现在这个时刻，已经饿的不行了。

明天周一，图书馆可以开门了，《流氓的盛宴》可以换掉了。虽然去无锡的时候忘记带了，但后来回家一路“颠簸”，还有个人习惯问题，这本书还是本我整的不想样子了，惭愧。

朱大可在《流氓的盛宴》里面描绘了对立与国家主义的流氓阶层，他们由于在主流国家主义中找不到自己的身份，由于身份缺失而走在流氓主义的队列。流氓主义和国家主义相互对立，相互媾和，体现了矛盾的两个方面。

读至鲁迅的仇恨政治学，其对鲁迅遗言的分析，不得不摘抄如下：

1.坚拒世人的物质恩惠：不得因为丧事，收受除老朋友外的任何人的一文钱。

2。彻底否认肉体生命的意义：赶快收敛，埋掉，拉倒。

3.坚拒世人的精神恩惠：不要做任何关于纪念的事。

4.彻底否认夫妻感情：忘记我，管自己生活——倘不，那真是糊涂虫。

5.彻底否认自己毕生经营的事业：孩子长大，倘无才能，可寻点小事过活，万不可去做空头文学家和美术家。

6.彻底否认关于爱、承诺和信赖等基本道德元素：别人应许你的事物，不可当真。

7.弘扬以牙还牙的仇恨:损着别人的牙，却反对报复，主张宽容的人，万勿和他接近。

张同学于一年之后重新回到校内，并给我传过来很多校内猜他可能认识的人的截图。看到我们那么多亲爱的，优秀的，可爱的同学都在校内的大家庭中，我这个流浪汉多少有点蠢蠢欲动的感觉。

当然，回到校内可以有很多种姿态。

比如装深刻的可以是：“一年之后，重新回到校内，我已经明白的许多”，或者是“一年之后，重新回到校内，我已经不是当时的我”。

可以很流氓的说，“校内，我tmd又回来了”。或者直接像小新一样“校内，你回来了”。

可以很脆弱的说：“校内，逃了一年，还是没能逃出你的领土”。

可以很煽情的说：“我回来，是因为太想你们了”

可以很失恋的说：“因为一个人离开，因为一群人回来，没有你，我的生命还要继续”。

实际上，校内太暴露了，太醉了，我的感觉是大家在一起叹气，而我现在大多数时候想自言自语。

刚刚看完《一半海水，一半火焰》。

王朔你tmd是个天才，暴力，虐待，把人不当人，把生命不当生命。

不就想表达个爱情吗？不就想在人性里面走的更远一些吗？不过不知道是编剧的问题，还是电影表现上的失败，很难产生认同。

前两天没事找事的时候去图书馆偶尔看见本众多文人吹捧海子的书，借回主楼想换换空气。

朱大可，很耳熟的名字啊，听起来好像都是大师级的人物。我觉得谁如果对海子不太了解，对海子的所谓的不是抒情诗人，而是大诗的事业追求不太了解，或者为什么说诗人的自杀是一种自我的燃烧，是以生命为代价来寻找真理这样很玄的逻辑不太理解。看完这篇文章应该会有很大的收获。

而且，如果谁还对诗歌不太理解，对真理不太理解，对现代化的堕落不太理解，对人类为什么需要神不太理解，也可以去看看这篇文章。

本来还可以把一些观点总结一下，罢了。贴出一篇博文地址。http://blog.sina.com.cn/s/blog_522559ef01009b2p.html

又是很长一段时间的考试，这段时间的总体特点是即使你不知道看什么，不知道你看的东西有什么用。但是你得老老实实的待在自习室里面。你所需要的是记住一些东西，一些据老师说是最基本的东西。

盯着一个东西看时间长了，会比较恶心。罗同学每天回来以后会打探敌情一样的问我看到哪了，看的怎么样了。但大多数情况下他问我的时候我的心思都不再这上面。我只是体会到无聊。

没有办法，这段时间的特点就是这样。于是我在回来的时候又买了份《南方周末》。

记着原来看《南方》，经常是先看社会新闻，还有评论版的，看到不公正的，往往容易义愤填膺。现在基本改成先看经济板块了，哪个企业破产了，哪个企业重组了，宏观又出什么新政策了，股市楼市有疯长了什么的。金融危机来了，人长大了，就得对经济懂一点了，将来是要混饭吃的。结果还很冲动的想读MBA，不知道那里能收我这样的人。

对于文化板块，有的作者水平让我感觉不怎么样，而且文化圈的事情，有时候比其他地方还要脏一些。有的时候是一些人对骂，有的时候是写前辈写些回忆性的东西，看起来比较有代沟。一些比较比较后现代的艺术评论我比较喜欢。

你们可以把施舍当成赠与

你们可以把收买当成感动

你们可以把无能当成善良

你们可以把服从当成美德

当我心情已经超级郁闷，想用白酒把自己灌醉，想在外面去大喊，昨天晚上下雨下的很大的时候在阳台上尖叫了一声。室友是很不理解的。这些事情憋在我的肚子了，卡在我的喉咙里，让我的呼吸都显得很不顺畅，得努力的吸气，然后再慢慢的吹出来，仿佛我的独立里面有很多期空气需要吹出来（前两天刚刚测完肺活量）。

不过，还是先不说这些了，这些是要过去的。让我整理一下看过吴晓波后的想法吧。吴晓波其人，毕业于复旦大学新闻系，现任新华社记者。我是先看PDF版的《激荡三十年》，然后经牟同学的推荐看了一部分第一财经联合吴晓波拍的《激荡》的纪录片。这两天又在图书馆淘回了《大败局》。

这是一个很有才华的人，他的书写的特别顺畅，正如其题目一样，《激荡三十年》一次次让我心潮澎湃，仿佛听到大海撞击峭壁的声音。

中国改革开放的三十年，确实有很多机遇，也有很大的风险，有许多有良知的人在探索，也有人在趁火打劫。改革的代价重来都是沉重的，那些探索的人，其实很少能用对与错来判断了，政府允许了，就是对的，政府不允许，就是输的很惨。当然这不是说我们的政府就是吹黑哨。没有路的时候，我们不得不在对与错之间厘定出来一条。

改革最关键的问题就是国有和私营的问题，这个问题在现在还存在很多争论。“在政府号召下岗的时候，人们默默的从自己的熟悉的岗位上走下来，前途未卜，但人们没有乱，因为他们相信这是改革所要付出的代价，他们相信这以后会给他们带来好处。可是几年之后，他们发现以前国家的企业成了私人的了，突然间这些都与自己没有关系了。他们着急了”看到这样震撼的话语，我的眼睛湿润了。柳传志，张瑞敏，李东生，他们当年都用自己的方式试图明确产权。他们的提议是大胆的，他们是成功的。04的时候郎咸平还和顾维钧在争论者。郎说：“国有企业家把企业做好是应该，现在的问题是企业做不好是正常的，企业做好了企业就是自己的了”。也有人把国有企业比喻为夏天将要融化的雪糕，如果没有人及时把它吃掉，就会融化掉。

五一的时候在书店看的时候，财经书还是很热，新书那里摆了很多企业家的专辑，这些书是08年写的，牛根生，黄光裕，王石。他们是作为成功的典范被人们楷模的，试看标题《黄光裕如是说——中国顶级CEO的商道真经》，可是一年之中，几多风雨。这些书还招招摇摇摆在那里，没有比这更有讽刺意味了。而在图书馆，还有04年以前的书在推广德隆的经验，又是一感慨。前些天在《南方人物周刊》上看到传说黄光裕狱中自杀未遂。

考GRE时背的这个单词，GRE没有考好，原因是太难了，不过这个单词还是隐隐约约记住了，至少现在能翻出来。

大二最脆弱的时候在网吧看见很煽情的DV短片都能泪流满面，周围是网友，顾不上自己的面子了。

不过这段时间是频率好像是高了点。某天晚上，躺在床上，毫无征兆，想起一些事情，突然就泪如泉涌了。黑暗中，我的眼泪很深邃。

某天下午，上完课，阳光照的很暖，很热烈，树木欣欣向荣。繁华中感觉时间流逝，万物依然如此，我依然徒然的活着。

还有晚上自习结束的时候，主楼响起粗糙的音乐，很搞笑的温馨提示。这些每次都似乎和我形成共振了，很沧桑的感觉。

明天通信原理，今晚却还是胡思乱想。

昨天晚上在沃尔玛买了两瓶酒回来。西凤酒和衡水老白干（125ml），11点，开喝。

很简单，先把小瓶的喝完，然后又喝了等量的西风，应该有半斤了。目的就是把自己喝醉。

不过感觉没有喝醉，我还可以打字和同学聊天，中间还把发狂电脑灭了一把。喝完最担心的事情就是怎么爬上床去，不过后来很轻易的就上去了，是轻飘飘的那种。

大睡。

早上他们三个七点多就起来了，号称是被我吵醒了，胡言乱语的跟他们说了些什么，想下来，我说我要去背单词。最痛苦的是心里恶心，想吐，看来早上是没好过了，在卫生间吐出来一点点，很有酒味。

没办法，继续睡吧，衣服没脱，睡到十一点多了，不过这样睡着真好。起来了，就感觉头疼一些。

有人问我说为什么喝。我回答说是因为痛苦。

又一次，在人性中的黑暗来临的时候，感觉到自己变得如此不堪一击。在校园走了一圈，从主楼经过梧桐西道，走到北门。
只是想起海子的诗，一个人落魄的走着，把自己泡在仇恨，挫折感，嫉妒，孤独之中。只是想起海子的诗。“春天，十个海子全部复活。在光明的景色中。嘲笑这一个野蛮而悲伤的海子。你这么长久地沉睡究竟是为了什么？”

下午做完FFT的实验报告，就重新安装我的modulsim.上次感觉安装好了，运行程序就是出不来。于是几乎是第一次给老师写信，而且是比较厉害的老师：系主任。

贴了两张图，写了一段文字，就用QQ邮箱发出去了。晚上回来收到回信了，傻眼了，老师及其严厉的把我批评了，因为我的邮件的格式很有问题。老师的原话是不好意思贴出来了。哈哈。

就怪自己语文没学好，上中学老师让写信什么的还不好好写，现在就出问题了。好久没有正式的写东西了，就只会跟别人东拉西扯一些没人懂的东西，还经常大言不惭的说人家的对人生理解的能力太弱了。

想了半天，也不知道怎么写流畅些，简直是在憋一篇高考作文出来，于是请别人帮忙吧。还好，有高手在线，于是乎。

尊敬的XX老师：
首先要对上一封信不周的行为抱以深深的歉意，
我是XX级XX系XX班XX，
因为X事想要向老师真诚的交流，然后就是你要交流的事情XXXXXXXX,
谢谢老师能耐心的看完我的这封信，很感谢老师对我的批评指正，
再次向老师抱以诚挚的歉意。
祝恩师一切顺利：）

真是才女，随便改改就好了。

现代文明导致人类的体型和身体发生着变化。不知道这是进化还是退化，记着我原来总是感觉人的瘦小的胳膊相对于腿部来说简直是病态的瘦小，想枯萎的树枝一样。我现在终于可以践行我的想法了。

跑步，健身，我几乎每天抽出一个小时。现在的课程不是太紧，我也没有全身心的投入到6月份的必考准备当中，感感觉到力量的变化，在镜子里寻找身体上的变化。

不过也得考研了，现在觉得坚决要考外校，考不上，粉身碎骨。我很悲壮的给朋友说我喜欢悲壮的感觉。

辛辛苦苦写的《当尼采哭泣》丢了，我记着刚发布出来的时候还是好的，现在打不开了，给网站发邮件，说是用word粘过来的会产生代码冲突。

我的一千多字的文章，几乎系统的阐述了我这一阶段对于人生目标的认识。也是对重读尼采后的一点总结，就这样丢了。

我的word文档原来放在桌面上，可来后来相信网络就给删掉了！

城市是一扇扇门，开了，关了。不是歇斯底里的疯狂，就是歇斯底里的无聊。

乡村是一扇扇窗，静静的你就可以看到很多风景。

在城市，你不可能什么都不做而不感觉到空虚。不能沐浴到自然的风，不能听着树叶沙沙的声音，不能一个人静静的坐在院子里看着满天的星星。有时候邻居的大妈们在八卦，有时候大家什么都不说，只是感觉到一阵一阵的习习凉风。

真的很无常，我整天唉声叹气的残忍在真正的残忍面前显得那么矫情、那么无病呻吟。中午在QQ网上看见车祸的惨状，还仔细看了一下，想到了他。但是根本没有想到就是他，怎么会呢？车祸每天在QQ网站上发生，斗门那边四个小孩，宝鸡那边一辆轿车上的一家好几个人，车祸这么多，我已经不能感慨了，习惯了，习惯了隔断时间从山西那边传来的矿难。可是晚上看见QQ群里的消息，我的眼睛还是立刻湿润了。

命运来临的时候，尽然没有半点征兆，从来甚至不给你反应的时间。而且这一切超过了可以忍受的残忍。车祸就这样带去了他世界上最亲的两个人。

我想起那个皮肤和王同学一样黑的同学，说话不多，我们经常见面以笑容打招呼，他笑的很甜，好像是有酒窝的。王同学经常调侃他家钱多什么的，他很少争论，只是笑。我高一的时候还借了很长时间他的《基督山伯爵》。而前几天微电子实验的时候还跟阿紫老师说起来过这本书。

死者安息，生者坚强。